Mais uma desculpa para ser infeliz.

Não consegues acordar sem despertador.
Isso é comum.
Por isso tanto se reclama e tanto ganham os analistas, que por sua vez, fingem sorrisos.
Como um fruto da pós-modernidade 'baumânica', você se esconde.
Aproveita a normalidade como licença para a infelicidade.
Se não passas de uma merdinha, não tens motivos para continuar desfiando as fitas de seu amanhã.
Conseguir sorrir em meio ao caos, é virtude.
Infortúnio para você.

O que ganhaste então nesta tosca estrada?

Você vêm apenas existindo e fazendo merda da sua única chance de fazer vida.
Preferias sorrir, mas tem preguiça e desculpas para chorar.
Você descobre de vez que não passa de mais umazinha.
Só mais umazinha.
Tosca estrada é sua vida.
Lamente-se.
Acorde.
"O tempo passou, mas também é infinito."

Porque ?

O mundo te maltrata e você sente cada vez mais vontade de faze-lo tornar-se um lugar melhor.
E você nem ama as pessoas, ein?!

Errada, errante.

Meu negócio não é assistir tevê.
Ficar parado, vendo as pessoas vivendo, no fantástico, não é pra mim.
Ou eu vivo e apareço.
Ou não vivo, existo, como agora, entediada e questionando o sentido das ações e pensamentos.
É assim que faço minha vida.

Família.

Eu sei que ela quer me ver feliz.
Eu sei que ela não suporta meu sorrir.
Eu sei que ele não se importa.
Eu sei que ela me gosta porque represento glamour.
Eu sei que ele me gosta simplesmente por eu ser eu.
Eu sei que ela me quer por perto, porque não confia.
Eu sei que ele se importa.
É isso.
Mas porque se chama: "família" ?

/cada sujeito da terceira pessoa representa um ser diferente.

Quero que percebam que não sou de plástico.

Desde ontem, maquiei uma lágrima, como aquelas de palhaço, na bochecha.
Lavei o rosto, refiz a lágrima.
Não sei se é necessidade de chamar atenção.
Mas é que as pessoas são tão individualistas e nunca percebem que o outro, no contexto, eu, sofro.

Só porque escrevo sem abreviações ?

Não levo a vida "tão a sério", como dizem.
Aliás, nem levo a vida a sério.
Inclusive, tenho preguiça de viver.
Eu apenas existo.
Apenas.

Não gostam de mim.

As pessoas são hipócritas.
E me censuram pessoalmente por que abomino isso.
Mas, sinceramente...
enchem a boca pra dizer que "odeiam o aquecimento global" mas, quando ouvem a palavra "vegetarianismo", ou a frase "apague a luz", enchem a boca, ufanistas, dizendo que "faz parte do sistema, da cadeia alimentar, do natural", ou um "eu que pago a conta".
Lamento, mas quem paga a conta é o mundo.
E espero que você, leitor, não seja insensível o suficiente para negar a essência deste post.

Também sinto muito.

Que Pena, Santa Catarina.
Onde conheci o mar, ainda pequena, com emoção.
Sinto muito.
Não tanto quanto vocês, sei.
Mas já fui politicamente correta e mandei aquelas roupas que antes separara por não me servir.
Mas sei que roupas não curarão as erosões de sentimento que estão no peito de vocês, moradores do paraíso perdido.
E só de pensar que quis, tanto, ser um de vocês.
Mas Deus me fez goiana, por que me fez e sabe que não sou tão forte para suportar o qe vocês, agora, estão suportando.
E ainda há quem diga que estas catástrofes naturais não são repassadas do "Global Warming". Será ?
Não sei.
Mas "não chore, não chore, estado maravilhoso."
Não deixem surtar os moradores do antigo Éden, que pedem "socorro".
Não deixem.

Ta-hi.

É fato, fiz a minha parte durante toda a semana.
Mas desde sexta, pela TPM e pelo hábito, preferi usar desculpas apenas e nada da obrigação.
Preguiça ou cansaço ? Não sei responder.
Eu envergonho-me e confesso que não andei fazendo tudo o que posso para reverter as situações.
Mas quero, anseio mudança.
Prometo, sob forma deste post, que farei tudo para você, para mim.
A partir de já.

Reconstruindo a futiliade.

Recriei a minha conta do orkut.
Por que? - me pergunto.
rsrs.
Porque sou mais feliz quando sou fútil.
Não que eu queira aparecer, novamente,
apenas, voltar a ter contato com os "antigos" da minha vida.

/mentira.mentira.mentira.

tão.inocente.

Grew up in a small town
And when the rain would fall down
I'd just stare out my window
Dreaming of what could be
And if I'd end up happy
I would pray

Trying hard to reach out
But when I tried to speak out
Felt like no one could hear me
Wanted to belong here
But something felt so wrong here
So I'd pray
I could break away

I'll spread my wings and I'll learn how to fly.
I'll do what it takes till I touch the sky.
Make a wish, take a chance,
Make a change, and break away.
Out of the darkness and into the sun.
But I won't forget all the ones that I love.
I'll take a risk, take a chance,
Make a change, and break away

/Kelly Clarkson.

Eu tenho opnião.

Há alguns minutos, me peguei engolindo aquilo que me faz mal, refinado, em forma de sorbet.
Bem, eu tenho plena convicção de que não precisara disso.
Não preciso.
Menos é mais, ora!

/acordando a Anna que há 'inside me'. õ/

Adoraria conhecê-lo.

Ele estava sendo entrevistado, com muita simpatia, agorinha, no "Por trás da fama".
Ele me pareceu ser, além de cool, uma pessoa que tem atitudes gostosas; Sem trocadilhos.
Ele foi o engraçado Chicó e também o rebelde André.
Ele é um dos poucos grandes atores.
E agora é diretor, também.
Ele é Selton Mello.

/a.d.o.r.o! :D

A flor.

Ela era linda. Se protegia com um grande e belo chapéu de abas brancas e se vestia com o mais belo vestido verde de mangas pomposas que já existiu.
Era magnifica.
Então, encantada, eu a puxei. A tirei do jardim natural, quebrando o seu salto.
Eu a matei porque ela era bela.

Cólica, cólica e cólica.

Tôu pra morrer.
Argh!
Nem fiz nada, nem fiz ginástica, nem andei, nem sai pra fotografar, nem nada.
Que falta de tesão.
É por isso que estou postando tanto hoje.
Queria sair, estava planejado. Nem vou mais.
Este era pra ser um ótimo fim de semana, sem aula, sem açúcar, com afeto.
Mas, com a TPM braba que eu tenho, que gera esses conflitos existênciais incontroláveis e essa melancolia, terá muito açúcar e zero afeto.

/tristeza.

Logo existo.

Eu não me abro com as pessoas. Prefiro que não saibam e nem suponham o que penso e o que sinto.
Vivo uma mulher de uns sessenta anos, ranzinza e chata. Com orgulho.
Sabe lá se nasci no século errado, na época errada, perto das pessoas erradas.
Aliás, lá não sabe, mas eu suponho.
Porque eu não me submeto às sociedades, não faço tipos, não suporto mediocridades, nem promiscuidade. Chata, sei.
Mas com orgulho. Muito orgulho.

/ auto-desconfiança ?

Apenas bobagens.

Queria uma música, feita pra mim. Pena que eu não mereça já que não sou incrível.
Mas confesso que realmente adoraria que o próximo da fila fosse do tipo "Thiago Pedalino", para quem sabe, pelo menos uma música eu ganhar.
Bom, mas já que isso não acontece, me conformo com Victoria de John Mayer. :D

"Movimento Cosmopolis"

Queria ter voz, atitude.
Queria ter coragem.
Queria aproveitar a globalização e juntar o mundo todo, numa coisa só, sem fronteiras, sem ideologias, apenas paz.
Queria fazer todos entenderem que somos todos humanos, sem varições na espécie.
Oh, para que tantas bobagens e picuinhas?

Queria desfazer essa "Babel" que sofre com a maldita pós-modernidade.

Unlove.

As lágrimas escorreram.
Mas não é pelo fato de você ter sido um canalha.
E sim pelo fato de eu ter me permitido envolver com quem eu sabia que era um canalha.
Maria-ninguém não.
Maria-tola.

.look.what.u've.done.

Maria-ninguém.

Você sabe que há feridas no fundo, no fundo do seu eu.
Você sabe, no fundo, mas disfarça.
Hipócrita, você finge que aquilo não existe.
Você sorri, mesmo afim de chorar.
Você interpreta a felicidade inexistente.
Você é uma atriz da vida, uma falsa-feliz, que esconde a Maria-ninguém.
E você sabe isso, no fundo , no fundo.
Mas você não age.
E quando sua consciência lhe bate na face, você chora.
Se desespera.
Daí você acaba com os planos do disfarce.
Daí todos vêem que você é mesmo uma Maria-ninguém.

O Maravilhoso.

Você nunca percebera.
A novidade é que nada mudou, apenas você.
Agora percebe e enxergas o que antes suas neblinas oculares viam desfocado e cinza.
Agora é colorido, cheio de vida, alegria, pessoas.
Bem vindo.
Este é o mundo ao seu redor. Sim. Ainda é aquele cujo tu recusaras.
O mundo não mudou.
É o mesmo maravilhoso de sempre.
O que mudou foi a sua visão do mundo.

Indignação - Hugo Oliveira.

É o que se deve conquistar
À medida que o desespero pela busca
se debruça sobre a preguiça.
A desistência da desistência
É o caminho mais viável;
Levante-se de uma vez do luxo que não te pertence;
Vá atrás da sua independência
Sem desculpas.
Com vontade.
O tempo passou, porém é infinito
Não há o que recuperar, mas o que reconquistar.

Hoje joguei lixo no chão, em via pública.
Me senti tão mal, aliás, péssima.
Eu nunca jogo lixo no chão, desde pequena que eu não fizera isso.

Ah, engraçado: o mundo é um grande lixo.

Mesmo assim, me senti mal.
(eu e meus posts, eu e as minhas contradições.)

Postando abobrinhas.

O que me enraivece é que, depois de fotografar ceninhas desmerecedoras de lentes minhas, as pessoas não se aquietam e nem se conformam que, como estou de cama - sim! estou doente e de cama, - e não têm paciência para, ao menos, esperarem eu melhorar para depois lhes passar as fotos.
Oxe, vou passar as fotos à vocês quando eu melhorar, apenas.

Jogar fora não existe.

Leiam.

viver, aprender e crescer, *

"Ser feliz."
Chega a parecer comicidade pronunciar esta frase.
Afinal, oque é ser feliz ?
Afinal, oque é isso que o homem vem buscando desde os primórdios ?
Talvez, se vivessem realmente, fossem felizes.
Mas na praticidade cotidiana da pós-modernidade, na qual minha geração está inserida, trocou-se a intensidade pela praticidade.
E também esqueceram que o bom senso nem sempre é compatível com o senso comum.
Foi a minha geração que viveu rotineiramente de coca-cola, chicletes e doces, sim, de fartura, e esqueceu que comida não é prêmio e nem droga alternativa.
Foi a minha criação que me ensinou tudo errado, que me criou mais uma idiota.
Era assim que eu era. É assim que não quero mais ser.
A vida é um exercício constante.
Quem tem preguiça, se mata. E eu não acharei mais motivos para tentar.

Por que as pessoas se importam tanto com o amor ? Why ?
Eu, não mais.
Apenas mais feliz, sem preocupações com os alheios, completamente egoísta.
Aliás, nem egoísta sou mais,
apenas estou num estado cansado dando atenção às coisas escolares que nunca dei. (virei nerd, enfim, to cumprindo oque prometo todos os anos. )
E acredito estar conseguindo curar a depressão sozinha, e isso é particularmente bom.
Toda hora me pego fazendo alguma coisa que pode ser ruim à minha bunda, mas, cansei de me preocupar com o que vão pensar se eu não pesar menos de quarenta e cinco quilos.Bem, estou certa que há adiposidade exacerbada em meu templo, por que parei de o tratar como templo. Suja, suja por dentro, de comida, mas também, conseguindo ser pseudamente feliz.
Não tão feliz como já fui, mas repassada de mediocridade vem a minha comodidade, to levando preguiçosamente.
Não estou competindo com ninguém, não mais.
Então e daí se não entro nas calças n° 34/36 ?
Se querem saber, morro de saudades do meu corpo de antes, mas não estou mais disposta a passar fome, comprar coisas caras anticeluilites e a me cansar malhando tanto.
Me deixem ter preguiça, me deixem descansar.

Tenho tantas letras enxaracadas de sentimentos para escrever aqui, tantas.Mas nem sei por onde começar.
Faz tanto tempo que cá não escrevo, que o resumo das coisas acontecidas tomaria conta da página inteira.
Resumirei todo o exercício pacientoso que ando tento em duas palavras: estou crescendo.

Bem, confusão exarcebada tira a minha atenção, desfoca interior e exteriormente.
E assim está sendo, com neblina, nos olhos e no coração.

Beijos, leitores.

Sentiram minha falta ?
alguém sentiu minha falta ?
ah, alguém sentiu. Um alguém sei que sentiu.
Mas alguém mais ?
rsrs.

(silence)

É melhor nem preguntar de novo. oO'